пятница, 11 марта 2022
Прошло более полутора лет с моей последней записи сюда. Ты не представляешь сколько всего произошло за это время: я обосновалась в Сочи и классно работала, начала ходить к психологу и моя терапия длиться уже больше года, и я делаю в ней успехи. Я окончательно разорвала связь с бывшим и это было просто прекрасно. А теперь у меня есть еще один бывший. Начиналось у нас все хорошо, но он не умел вести диалог в отношениях из-за чего я очень страдала. И я ушла, снова.
Но сейчас я счастлива со своей партнеркой. Мне больше не страшно говорить о своем беспокойстве, потому что она меня слушает и понимает. Я потихоньку перестаю бояться делать ошибки, учусь быть взрослой и поддерживать саму себя.
А еще живу в новом для себя городе недалеко от Урала. Здесь холодно, но я одеваюсь тепло и забочусь о себе.
Я выучилась на менеджера блогера, но дело у меня не пошло, потому что я не стала прикладывать много усилий при поиске работы. И я пошла копирайтером-стажером в проект взаимопомощи женщинам «ТыНеОдна». Мне это понравилось, поэтому я решила поучится еще и писательскому мастерству, и пошла в школу фикрайтеров. Конечно, фикрайтеры и копирайтеры даже близко не стоят в стилистике текстов, но мне интересны оба направления. В голове периодически появляются идеи и хотелось бы их воплощать, знаешь ли.
Я все еще работаю в общепите, потому что сейчас это легкий вариант заработать деньги и я им воспользуюсь. Рест не ваушный, но там мою работу отметили и похвалили, мне было очень приятно, хоть и страшновато.
Возможно, я буду писать сюда чаще. Возможно, нет, но это не столь критично. Потому что я счастлива сейчас
Но сейчас я счастлива со своей партнеркой. Мне больше не страшно говорить о своем беспокойстве, потому что она меня слушает и понимает. Я потихоньку перестаю бояться делать ошибки, учусь быть взрослой и поддерживать саму себя.
А еще живу в новом для себя городе недалеко от Урала. Здесь холодно, но я одеваюсь тепло и забочусь о себе.
Я выучилась на менеджера блогера, но дело у меня не пошло, потому что я не стала прикладывать много усилий при поиске работы. И я пошла копирайтером-стажером в проект взаимопомощи женщинам «ТыНеОдна». Мне это понравилось, поэтому я решила поучится еще и писательскому мастерству, и пошла в школу фикрайтеров. Конечно, фикрайтеры и копирайтеры даже близко не стоят в стилистике текстов, но мне интересны оба направления. В голове периодически появляются идеи и хотелось бы их воплощать, знаешь ли.
Я все еще работаю в общепите, потому что сейчас это легкий вариант заработать деньги и я им воспользуюсь. Рест не ваушный, но там мою работу отметили и похвалили, мне было очень приятно, хоть и страшновато.
Возможно, я буду писать сюда чаще. Возможно, нет, но это не столь критично. Потому что я счастлива сейчас
вторник, 01 сентября 2020
Мне кажется, что у меня ничего не получится. Я готова сдаться, даже не борясь.
Мне все еще страшно. А теперь еще и одиноко, потому что я все же уехала в другой город. Да, у меня здесь есть друзья, но я все равно словно одна и мне пусто и страшно. Вот они - последствия бегства от ответственности и перекладывание ответственности на партнера.
В довесок идет то, что работы, кроме дистнанционной подработки у меня нет. То есть я ищу и квартиру, и работу. Просто пытаюсь с нуля, со дна.
Никаких сбережений я раньше не делала, а потому что зачем, если у меня есть человек, который за меня будет думать и решать. При этом мой бывший партнер сейчас верит в меня больше, чем мама, которая уговаривает вернуться в родной город и подлечиться (потому что я приболела). Но если я приеду туда, то вряд ли снова выберусь. Маленький город, никакого развития в сфере, где я работаю. И выбралась-то я из него только благодаря бывшему партнеру.
Что я вообще достигла сама? В какой-то анкете на работу был вопрос "чего вы добились?". Анкета была на офика, но вопрос заставил задуматься. А нихрена я не сделала. Вот и не научилась как жить одной.
Мне ужасно страшно, но я смогу. Я должна самой себе взрослость и пора бы уже это сделать.
Мне все еще страшно. А теперь еще и одиноко, потому что я все же уехала в другой город. Да, у меня здесь есть друзья, но я все равно словно одна и мне пусто и страшно. Вот они - последствия бегства от ответственности и перекладывание ответственности на партнера.
В довесок идет то, что работы, кроме дистнанционной подработки у меня нет. То есть я ищу и квартиру, и работу. Просто пытаюсь с нуля, со дна.
Никаких сбережений я раньше не делала, а потому что зачем, если у меня есть человек, который за меня будет думать и решать. При этом мой бывший партнер сейчас верит в меня больше, чем мама, которая уговаривает вернуться в родной город и подлечиться (потому что я приболела). Но если я приеду туда, то вряд ли снова выберусь. Маленький город, никакого развития в сфере, где я работаю. И выбралась-то я из него только благодаря бывшему партнеру.
Что я вообще достигла сама? В какой-то анкете на работу был вопрос "чего вы добились?". Анкета была на офика, но вопрос заставил задуматься. А нихрена я не сделала. Вот и не научилась как жить одной.
Мне ужасно страшно, но я смогу. Я должна самой себе взрослость и пора бы уже это сделать.
суббота, 15 августа 2020
Наверное, я сейчас пришла к смирению, что у нас все же закончились мы. Осталась только я и моё ничто.
Но я и моё ничто - это прекрасное не паханное поле. Сейчас время для того, чтобы научится нормально взаимодействовать с собой и научится быть взрослой.
Начиная со старшей школы я постоянно с кем-то встречалась, я не была не в отношения больше месяца, потому что убегала от своего большого страха - одиночества.
И вот, когда я осталась одна, а на свидания не особо походишь (эпидемия плюс моя болезнь, которая мне конкретно даже не известна), я предавалась размышлениям о том, как я буду дальше. Было понятно одно - в городе, где я сейчас нахожусь смысла оставаться нет: климат не для моих суставов, бывший и подруга - единственные близкие люди. Значит я уеду туда, где мне более комфортно - вернусь к своей маленькой семье. Но нужно сначала поработать и заработать баблишко для переезда. Поэтому я жду своего часа и пью лекарства. Надеюсь, до моего отъезда я хотя бы выясню что происходит с мои организмом.
После того, как решение о переезде было принято, а оно было принято очень медленно, потому что мне было страшно брать ответственность за выбор. Передо мной встал вопрос о месте жительства (квартира, комната, соседи и проч) и о работе.
И так, продолжая разгребать и составлять план на будущее, я пришла к мысли, что вот он - мой час понять себя и научится жить. Повзрослеть.
Я осознала, что быть постоянно с кем-то в паре для меня - это перекладывание ответственности за себя на другого. И это стопорит развитие моего внутреннего взрослого. Поэтому я приняла для себя капец какое волевое решение - не рваться в отношения. Свидания, one night stand, прогулки, все будет, но я должна научится брать ответственность и быть взрослой.
Но я и моё ничто - это прекрасное не паханное поле. Сейчас время для того, чтобы научится нормально взаимодействовать с собой и научится быть взрослой.
Начиная со старшей школы я постоянно с кем-то встречалась, я не была не в отношения больше месяца, потому что убегала от своего большого страха - одиночества.
И вот, когда я осталась одна, а на свидания не особо походишь (эпидемия плюс моя болезнь, которая мне конкретно даже не известна), я предавалась размышлениям о том, как я буду дальше. Было понятно одно - в городе, где я сейчас нахожусь смысла оставаться нет: климат не для моих суставов, бывший и подруга - единственные близкие люди. Значит я уеду туда, где мне более комфортно - вернусь к своей маленькой семье. Но нужно сначала поработать и заработать баблишко для переезда. Поэтому я жду своего часа и пью лекарства. Надеюсь, до моего отъезда я хотя бы выясню что происходит с мои организмом.
После того, как решение о переезде было принято, а оно было принято очень медленно, потому что мне было страшно брать ответственность за выбор. Передо мной встал вопрос о месте жительства (квартира, комната, соседи и проч) и о работе.
И так, продолжая разгребать и составлять план на будущее, я пришла к мысли, что вот он - мой час понять себя и научится жить. Повзрослеть.
Я осознала, что быть постоянно с кем-то в паре для меня - это перекладывание ответственности за себя на другого. И это стопорит развитие моего внутреннего взрослого. Поэтому я приняла для себя капец какое волевое решение - не рваться в отношения. Свидания, one night stand, прогулки, все будет, но я должна научится брать ответственность и быть взрослой.
четверг, 30 июля 2020
Сегодня в твиттере я прочла тред о том, почему сейчас так много девушек и женщин рассказывают о сексуальном насилии в их сторону. Я прочла его и прониклась духом, что я тоже могу это сделать. Наверное, я тоже могу открыться и рассказать свою историю, ведь вокруг столько поддержки.
Но это не так. Мне все еще страшно говорить о таком. Мне страшно, что мне не поверят, как сделала это родная мать. Мне страшно, что меня так же будут осуждать эти сраные комментаторы, которые "все знают" и поливают жертв грязью. #самаНЕвиновата У меня есть странички в вк, инстаграме, тви, здесь. Но безопаснее всего я чувствую себя здесь, потому что я не раскрывала своего имени, местоположения и каких-либо опознавательных знаков, и в тви, потому что там моя лента состоит из одной лучшей подруги, двух хороших подруг и людей, которые состоят в ЛГБТ соо или просто ЛГБТ френдли. Все эти люди поддерживают активизм, поэтому мне там спокойно.
Но я хочу рассказать. Я хочу, чтобы те мои знакомые из моего маленького города, например, знали, что такое происходит везде. Я хочу, чтобы люди не боялись об этом говорить, потому что их поддержат. Но мне все еще страшно. Мне так страшно, потому что мама не сделала этот первый и главный шаг в поддержку меня, что вселило в меня такой огромный страх, который преследует меня почти 10 лет.
Возможно, первым делом я расскажу все папе. Потому что родители в разводе и, собственно, поэтому это, наверное, и произошло. Но я хочу, чтобы это было при личной встрече. И я безумно хочу, чтобы он меня поддержал. Потому что если меня не поддержит и второй родитель, то как я вообще могу кому-то доверять?
Но мне есть кому доверять - моя вторая маленькая семья, мои лучшие подруги, которым я уже все рассказала. Мне страшно, что если меня не примут, то семья у меня останется одна. Это ударит по мне очень сильно.
Но это не так. Мне все еще страшно говорить о таком. Мне страшно, что мне не поверят, как сделала это родная мать. Мне страшно, что меня так же будут осуждать эти сраные комментаторы, которые "все знают" и поливают жертв грязью. #самаНЕвиновата У меня есть странички в вк, инстаграме, тви, здесь. Но безопаснее всего я чувствую себя здесь, потому что я не раскрывала своего имени, местоположения и каких-либо опознавательных знаков, и в тви, потому что там моя лента состоит из одной лучшей подруги, двух хороших подруг и людей, которые состоят в ЛГБТ соо или просто ЛГБТ френдли. Все эти люди поддерживают активизм, поэтому мне там спокойно.
Но я хочу рассказать. Я хочу, чтобы те мои знакомые из моего маленького города, например, знали, что такое происходит везде. Я хочу, чтобы люди не боялись об этом говорить, потому что их поддержат. Но мне все еще страшно. Мне так страшно, потому что мама не сделала этот первый и главный шаг в поддержку меня, что вселило в меня такой огромный страх, который преследует меня почти 10 лет.
Возможно, первым делом я расскажу все папе. Потому что родители в разводе и, собственно, поэтому это, наверное, и произошло. Но я хочу, чтобы это было при личной встрече. И я безумно хочу, чтобы он меня поддержал. Потому что если меня не поддержит и второй родитель, то как я вообще могу кому-то доверять?
Но мне есть кому доверять - моя вторая маленькая семья, мои лучшие подруги, которым я уже все рассказала. Мне страшно, что если меня не примут, то семья у меня останется одна. Это ударит по мне очень сильно.
понедельник, 20 июля 2020
Уже третий выходной он просто уходит к своему другу и проводит там больше времени, чем со мной. Говорит, что вернется в это время, а возвращается позже на 4-5 часов, как это было вчера, например.
Я уже решила порвать с ним, так чего я хочу разрыдаться? Неужели я все еще пытаюсь верить в то, что все наладится?
Разговаривала недавно с подругами, что он манипулирует мной и выводит на чувство вины перед ним. А чувство вины как раз манипулятивное, как стыд, обида. И подруга говорила, что она всерьез беспокоиться о моем ментальном здоровье и что мой партнер её бесит ужасно. И знаете что я хотела сделать в этот момент? Оправдать его. Потому что я и правда виновата, что сижу дома из-за ковида (милая моя я, ты бля@ь правда считаешь, что ты виновата, что тц, где ты работаешь,закрыли?). Виноватой за то, что я невовремя поставила стирку (будто его вещи за ночь не высохнут наху@ с +20 ночью и открытым окном). "Алло, милая, очнись!" Я очень хочу кричать себе это, но топну в этой сраной вине. Нужно поделать упражнения из психологического квеста, чтобы чутка разобраться. Пока это - единственный выход.
А еще я все еще думаю о суициде. Не о том, чтобы действительно это сделать, а в ключе, что это будет моим избавлением. И понимаю, что в субличностях у меня главенствует ребенок, а не родитель, и тем более не взрослый.
Я уже решила порвать с ним, так чего я хочу разрыдаться? Неужели я все еще пытаюсь верить в то, что все наладится?
Разговаривала недавно с подругами, что он манипулирует мной и выводит на чувство вины перед ним. А чувство вины как раз манипулятивное, как стыд, обида. И подруга говорила, что она всерьез беспокоиться о моем ментальном здоровье и что мой партнер её бесит ужасно. И знаете что я хотела сделать в этот момент? Оправдать его. Потому что я и правда виновата, что сижу дома из-за ковида (милая моя я, ты бля@ь правда считаешь, что ты виновата, что тц, где ты работаешь,закрыли?). Виноватой за то, что я невовремя поставила стирку (будто его вещи за ночь не высохнут наху@ с +20 ночью и открытым окном). "Алло, милая, очнись!" Я очень хочу кричать себе это, но топну в этой сраной вине. Нужно поделать упражнения из психологического квеста, чтобы чутка разобраться. Пока это - единственный выход.
А еще я все еще думаю о суициде. Не о том, чтобы действительно это сделать, а в ключе, что это будет моим избавлением. И понимаю, что в субличностях у меня главенствует ребенок, а не родитель, и тем более не взрослый.
воскресенье, 12 июля 2020
Иногда у меня возникают навязчивые идеи, которые не могут отпустить долгое время. Если это что-то из еды, то обычно я просто покупаю/готовлю это и все. Гештальт закрыт, так сказать.
Но сейчас я столкнулась с тем, что уже около трех недель мне хотелось курить. Я брала у парня сигарету и делала пару затяжек, но меня не отпустило, как обычно это бывало. И вот сейчас я сходила и взяла себе легкие сигареты, просто чтобы в моменты "хочу" выкурить. Ну, и выкурила одну сразу.
Вот только не пойму почему мне хочется именно курить? Связано ли это с тем, что мне предстоит сепарироваться из детско-родительских отношений и так моя психика пытается доказать мне, что я типа взрослая и вообще умничка? Или это связано с тем, что я просто пиздец как заебалась бездельничать и это хоть какая-то развлекуха и движение? Потому что покурит легче, чем поднять жопу и порепетировать танец или хотя бы просто на 10 минут устроить себе разминку для суставов.
Но сейчас я столкнулась с тем, что уже около трех недель мне хотелось курить. Я брала у парня сигарету и делала пару затяжек, но меня не отпустило, как обычно это бывало. И вот сейчас я сходила и взяла себе легкие сигареты, просто чтобы в моменты "хочу" выкурить. Ну, и выкурила одну сразу.
Вот только не пойму почему мне хочется именно курить? Связано ли это с тем, что мне предстоит сепарироваться из детско-родительских отношений и так моя психика пытается доказать мне, что я типа взрослая и вообще умничка? Или это связано с тем, что я просто пиздец как заебалась бездельничать и это хоть какая-то развлекуха и движение? Потому что покурит легче, чем поднять жопу и порепетировать танец или хотя бы просто на 10 минут устроить себе разминку для суставов.
суббота, 11 июля 2020
Я снова не знаю о чем писать, но я хочу это делать. Процесс вытаскивания мыслей из головы на сторонний носитель, в данном случае дневник, помогает мне привести эти самые мысли в порядок. Но как только открывается окно с новой записью, я теряюсь.
Ладно, попробуем так.
Дорогой дневник, буду обращаться к тебе иногда так, прямо как в "Дневниках вампира", хоть для меня это выглядит и ощущается странновато.
Сегодня я снова ничего не делала, хотя собиралась сходить в пекарню неподалеку, где видела объявление о вакансии. Раз мое счастье пока добывается только деньгами, то нужно эти деньги зарабатывать, а то неизвестно когда еще откроют моё нынешнее место работы. НО моему плану по выходу на улицу помешало штормовое предупреждение и сильный ветер за окном. Я боялась попасть под дождь, поэтому не выходила никуда.
Хотя вру, один раз я все же вышла - выносила мусор с подругой, которая только пришла с работы. Она предложила мне не выходить, тк она только пришла и одета-обута, но я хотела подышать воздухом, иначе у меня разболелась бы голова. Вот, кстати, за время самоизоляции я заметила, что моя головушка придирчива к отсутствию свежего воздуха. В общем, мы вдвоем сходили до мусорных баков, пока я рассказывала ей в чем была причина выдаваемой стиралкой ошибки.
Эту стиралку я почистила сама. Какая я умничка! (не забываем себя хвалить, чтобы не проваливаться в обесценивание) Как хорошо, что когда-то, когда я еще жила в родном городе, мастер по починке стиральных машин научил меня чистить фильтр стиралки, чтоб мы каждый раз не вызывали его из-за забившегося фильтра.
Кстати, это очень легко делается и желательно делать это каждые полгода, чтобы, так сказать, делать профилактику поломок. Вроде, на ютубе можно найти как это делать, так что если читающий моё послание заинтересуется, то можно повысить скилл в домашних делах. Без мам, пап, смс и регистрации *шутка-минутка ха-ха*
Шлифанем мой посыл небольшим дневником благодарности.
Сегодня я благодарна себе за:
• прочистку фильтра
• решение выйти на улицу, хоть и просто выкинуть мусор
• преодоление откладывания, потому что я наконец постирала кроссовки, хотя откладывала несколько дней
• вкусный обед с моим любимым булгуром
• то, что я все еще пишу сюда и работаю над тревожностью
Моя милая я, я тебя люблю! Мы справимся со всем!
Ладно, попробуем так.
Дорогой дневник, буду обращаться к тебе иногда так, прямо как в "Дневниках вампира", хоть для меня это выглядит и ощущается странновато.
Сегодня я снова ничего не делала, хотя собиралась сходить в пекарню неподалеку, где видела объявление о вакансии. Раз мое счастье пока добывается только деньгами, то нужно эти деньги зарабатывать, а то неизвестно когда еще откроют моё нынешнее место работы. НО моему плану по выходу на улицу помешало штормовое предупреждение и сильный ветер за окном. Я боялась попасть под дождь, поэтому не выходила никуда.
Хотя вру, один раз я все же вышла - выносила мусор с подругой, которая только пришла с работы. Она предложила мне не выходить, тк она только пришла и одета-обута, но я хотела подышать воздухом, иначе у меня разболелась бы голова. Вот, кстати, за время самоизоляции я заметила, что моя головушка придирчива к отсутствию свежего воздуха. В общем, мы вдвоем сходили до мусорных баков, пока я рассказывала ей в чем была причина выдаваемой стиралкой ошибки.
Эту стиралку я почистила сама. Какая я умничка! (не забываем себя хвалить, чтобы не проваливаться в обесценивание) Как хорошо, что когда-то, когда я еще жила в родном городе, мастер по починке стиральных машин научил меня чистить фильтр стиралки, чтоб мы каждый раз не вызывали его из-за забившегося фильтра.
Кстати, это очень легко делается и желательно делать это каждые полгода, чтобы, так сказать, делать профилактику поломок. Вроде, на ютубе можно найти как это делать, так что если читающий моё послание заинтересуется, то можно повысить скилл в домашних делах. Без мам, пап, смс и регистрации *шутка-минутка ха-ха*
Шлифанем мой посыл небольшим дневником благодарности.
Сегодня я благодарна себе за:
• прочистку фильтра
• решение выйти на улицу, хоть и просто выкинуть мусор
• преодоление откладывания, потому что я наконец постирала кроссовки, хотя откладывала несколько дней
• вкусный обед с моим любимым булгуром
• то, что я все еще пишу сюда и работаю над тревожностью
Моя милая я, я тебя люблю! Мы справимся со всем!
Осознание иногда накатывает такой неприятной штукой, что хочется опять всплакнуть.
Увидела у подруги в тви тему "на кого я похожа *название твоей любимой группы*" и подумала, что тоже хочу узнать про свою, но в тви у меня практически нет читателей, ибо там сидит мало моих друзей. Поэтому мне вряд ли кто ответит. И я расстроилась.
Но что есть мое расстройство, если от этого моя жизнь не закончится. И тут я поняла, что сама обесцениваю свои чувства. Что мне даже помощь со стороны с этим не нужна.
А еще я поражаюсь своему неумению рефлексировать в мыслях, но если я начинаю писать, то могу вытащить интересные штуки и мысли. Как, например, сейчас.
Увидела у подруги в тви тему "на кого я похожа *название твоей любимой группы*" и подумала, что тоже хочу узнать про свою, но в тви у меня практически нет читателей, ибо там сидит мало моих друзей. Поэтому мне вряд ли кто ответит. И я расстроилась.
Но что есть мое расстройство, если от этого моя жизнь не закончится. И тут я поняла, что сама обесцениваю свои чувства. Что мне даже помощь со стороны с этим не нужна.
А еще я поражаюсь своему неумению рефлексировать в мыслях, но если я начинаю писать, то могу вытащить интересные штуки и мысли. Как, например, сейчас.
пятница, 10 июля 2020
В моей жизни и так хватает говна, поэтому я хочу отвлечься.
Пожалуйста порекомендуйте легкую книгу, чтобы не погружаться с головой, а наоборот разгрузить ее.
Пожалуйста порекомендуйте легкую книгу, чтобы не погружаться с головой, а наоборот разгрузить ее.
Я не знаю что писать, я не знаю что писать, я не знаю что писать... Я видела что этот прием типа помогает начать писать в дневнике. Ну, или просто начать писать книгу, например. Он тебя типа с мертвой точки толкает. Посмотрим.
Я лежала на диване, слушала Epiphany и плакала. Собственно, как и обычно под эту песню.
Плакала о том, что не могу пока вырваться из этой жизни пока не стабилизируюсь с работой. Потому что для этого нужны деньги. Уехать и попробовать снова.
Раньше я думала, что не в деньгах счастье, мелкая была и, думаю, нихрена не понимала. Мое счастье - это возможность посещать так нужного мне сейчас психолога, чтобы преодолеть ту пожирающую меня тревогу, которая уже даже в сны мои залезла. Счастье - это возможность обнять друзей, которые находятся на другом конце страны, и провести с ними время. Счастье - это возможность лицезреть садящееся в море солнце в 8 вечера. И все это нужно купить, без денег здесь никак.
Но при этом я иногда думаю о суициде или травме. Я не хочу умереть, я слишком для этого труслива. Но для меня это просто возможность отпустить то, что мне не нравится. А мне не нравится моя жизнь. Поэтому когда я иду на нелюбимую, а может даже ненавистную, работу, я думаю о том, что было бы классно, сбей меня машина. Избавление. Легкое и необязывающее брать на себя ответственность за мою слабость. Меня пугают такие мои мысли и нежелание взрослеть, поэтому мне нужно моё счастье в виде психотерапевта. Но пока я имею ничего.
Добро пожаловать в мой мир тревоги, страха и кошмаров. Надеюсь я скоро от них избавлюсь, потому что нуждаюсь в этом больше всего.
И я надеюсь на вашу поддержку. Она мне необходима, очень страшно идти одной.
Я лежала на диване, слушала Epiphany и плакала. Собственно, как и обычно под эту песню.
Плакала о том, что не могу пока вырваться из этой жизни пока не стабилизируюсь с работой. Потому что для этого нужны деньги. Уехать и попробовать снова.
Раньше я думала, что не в деньгах счастье, мелкая была и, думаю, нихрена не понимала. Мое счастье - это возможность посещать так нужного мне сейчас психолога, чтобы преодолеть ту пожирающую меня тревогу, которая уже даже в сны мои залезла. Счастье - это возможность обнять друзей, которые находятся на другом конце страны, и провести с ними время. Счастье - это возможность лицезреть садящееся в море солнце в 8 вечера. И все это нужно купить, без денег здесь никак.
Но при этом я иногда думаю о суициде или травме. Я не хочу умереть, я слишком для этого труслива. Но для меня это просто возможность отпустить то, что мне не нравится. А мне не нравится моя жизнь. Поэтому когда я иду на нелюбимую, а может даже ненавистную, работу, я думаю о том, что было бы классно, сбей меня машина. Избавление. Легкое и необязывающее брать на себя ответственность за мою слабость. Меня пугают такие мои мысли и нежелание взрослеть, поэтому мне нужно моё счастье в виде психотерапевта. Но пока я имею ничего.
Добро пожаловать в мой мир тревоги, страха и кошмаров. Надеюсь я скоро от них избавлюсь, потому что нуждаюсь в этом больше всего.
И я надеюсь на вашу поддержку. Она мне необходима, очень страшно идти одной.